あなたは私
私はあなた
鏡をのぞいたら
見えるのは自分
可愛い？
可愛くない？
可愛いと思えば可愛く映り
こんな私なんて…
と思えば可愛いくは思えない
おんなじ、顔が映っていたとしても。
悲しい出来事があった
悲しい目で見ていたから
悲しくなった
それはただの
破壊だったのかもしれない。
合わせ鏡のように
出来事と
自分の見方が
セットになってる
かけてる眼鏡で見え方が変わる
…んだとしたら
どんな眼鏡かけたらいいかな？
嘘でもいい
綺麗にみせてくれたら
虫からみたらどうだろう。
赤外線でみたらどうだろう。
それぞれの目は
本当も嘘もなくて
それぞれのほんとう。
朝がきたら
夜がくる
昼間の明るさと夜の暗さは
対になっている
人生は
オセロだよ。。
黒を白で挟んだら
全部白になる
そんなことを先日言ってもらいました。
あー
やっぱり
眼鏡だね
重要なのはーーーー
ただね
自分のフィルターで
見ないようにしてみたら
良いのかもしれない。
このカード
たまに
ひく方と出会いますが…
よく考えたら
私自身が初めてひくカードかもしれない。。
そんなカードです。
見ればみるほど
好きなカード
すごく今の私らしいカードとも言える…
私は今まで生きてきて
他人のことが気にならなかったことがない。
スーパーでレジに並んでも…
後ろの人が気になり
ベランダで洗濯ものを干すのも。。
隣の人が気になるからわざわざ、時間をずらしてみたり
それなのに
みんなで入ったレストランで
自分の食べたい食べ物は真っ先に
主張できる…
そんなおかしな私
とにかく
人の気持ちがわかるから
すごく疲れるときもある。
あ、この人つまらなそうだな、と
おもったら、ほっておけない。
…
なぜ疲れるって？
それは
全員の好むようには100%できないからだ。
青がすきな人もいれば
赤が好きな人もいる。
みんな、それぞれだから。。
この間
インフルエンザになったのだけど。
ある一部が最高に幸せだった、、！！
人に会ったらダメって。。
ダメって。。
この隔離された空間
やったぁーーーーーーーー！
みたいな。笑
そして分かった。
会わなくてもいいんだ、と。
人との関わりを絶つことに
罪悪感をもっていた。
今のこのカード
テリトリーは守っていいよ。
大切にしていいよ。
本当は、私の存在
その周りはキラキラの宝石で囲まれていて誰もはいってこれない。
大丈夫だよ。
そう
いつでも
この自分の空間
自分を大切にすることだけが全て
答えは
全部自分の中に
あるのだから
1枚引きのつもりでしたが。。
答えを導きたくて3枚になってしまいました。
① time space
②fear 恐れ
③success
①少し(じつはかなり)緊張感とプレッシャーを感じる仕事の前に引いた一枚。
怖くて後ろばかり振り返り…
また失敗するかも…だとか
何度も何度も繰り返す、癖
とにかく前に進めてない感じがした。
↓
決めた行動の約束は、
少し飛躍し過ぎた、
”目立つ”ことに焦点をあてたもの。。
自分でビビりすぎて、涙が…
こんなとき引くのはやはり。。
↓
②怖くてたまらない。
私はそのときの感情、まんま引くことがある。
今回もそれ。
こんなときは
違う行動の約束を設定！
とにかく無理はよくない。。笑
ジプシーのイメージで
風のように旅を楽しむように
その時々に舞い込む
新たな仕事と関わっていこう…。
荷物に可愛くネームタグをつけたりしよう…！
↓
③やっとでてきた
成功カード。
当日は忘れ物をして
ギリギリタイムになったり…
そんなハプニングもあれど
自分らしくお仕事させてもらえ
素晴らしい1日となりました。
ボイジャータロットは
私の精神安定剤になっている。
たまにひくカード
日本名では
達成者っていうんだね〜
知らなかった。笑
ボイジャータロットってね
自分の感じることが全て、と言われているけれど
私は、初めからできた訳ではない。
カードはダメ出しはしない、と
知ったのはあとからで
何をみても
お説教をされているような
解釈をしてしまったり。
こんな私じゃダメなんだ。みたいな
解釈をしてしまったり。
私にはそんな経験がある。
だから
感じたことが
もちろん全てなんだけれど
その本当の自分との
考え方、感じ方のコツが
始めにズレてる人も
中にはいるように思うときもある。
私がそうだったように。。
でもまぁ結局は
自分しか、わからない。
私はボイジャーを使って
人と遊ぶときもあるけれど
あ、この人は自分と繋がってるな。
私が言うことは何一つない。
と思う人は、すぐわかる。
そして、私は何も言わない。
そういう人は、カードと繋がって、
私の入るスキマは1ミリもないよ。笑
カードをはじめて触った人でも
そういう人に沢山出会ってきた。
でも、自分の感じた気持ちを分かったふりをしてる人や
なんだか妙にポジティブすぎる無理した感じを
私が感じる場合もあって…
そういうときはね。。
このカードにはこんな意味もあるんだよ。
と…
私のボイジャータロットの師匠は
カードの解説を見ないで、
人をみて。
とよく言ってたので
それを思い出しながら
浮かんだ言葉を
お伝えするイメージにしています。
私とお友達と
ボイジャータロットの関わりかたは
そんなスタイルです。
今日、達成者のカードをひいたのは
妙に
計画立てたいな！って
自分が思ってるからかも。
10年前、20年前の計画が
全く全てかなった今
新たな
10年先
20年先の
未来を
思い出さないといけない。
さぁ、今から
計画だ。
本当の自分で感じたのか？
それとも
常識的な頭で考える自分で感じたのか？
今日は
お打ち合わせの中で
ボイジャータロットで遊びました。
そのとき
私も、自分へカードを一枚引きました。
なりたいビジョンをイメージして引いてみました。
イメージは白い光の中で
敵も味方もなく全てが調和しているようななりたいイメージで。
ひいた一枚は
これです…↓
失望って。笑
でも、自分の中では納得です。
⚫︎失望も、光の中にある
⚫︎悲しみも、光の中にある
⚫︎喜びとおんなじ世界にいる。
私は今まで悲しんだ自分
失望した自分を、ほったらかしに
してきた。
大切な花瓶が割れてしまったら
普通は大切にかけらを
拾い集めるだろう。
そんなことしたこともないのが
今までの私だ。
私の中で今年になって
悲しみアピールキャンペーンをできるようになっている。
自分の中では
ばっかみたい。と
一蹴するような
行為でもある。
私は、弱い人がきらい。
病気アピールする人もきらい。
だから何？って思ってきた。
ほんと…嫌なやつだけど…
頑張れば乗り越えられないものはない、と思ってきたゆえの
私の考え方…
今は、違う。
苦労して乗り越えないといけない山なんて
ほんとは一つもないんだ…
私だって
ほんとは、悲しいって言いたかったし
辛いって言いたかった。
そんな時もあった。
私はそんな過去の私を
拾いあつめて
抱きしめる。
あ
その瞬間
あのときのイメージが
白い光に変わるよ。
それは
始めから幸せしかなかったら
見えなかった光と輝き
…
らしいね。
確かにそうだよ。
なんか、
このカード
好きかもしんない。
なんて優しい
色合いなんだ♡
※私はだいたい
このブログを書きながら…
泣けています。
今日は、過去の自分のために
泣いてあげました。
おばあちゃんの認知症について
ひいた2枚から…
balance
feeler
考えて、いました。
もとの、おばあちゃんのイメージで
接しようと…
楽しい優しいおばあちゃんがそこにいるというイメージ
（もう忘れかけた記憶）
そして
何と無く、おばあちゃんの言葉じりの全てを、まんま受けとめるのではなく、
それは、おばあちゃんの考えだよ
ね。
終わり。
に出来る感触があった。
のに
夢で、おばあちゃんに殴られそうになる夢をみて、
ハッと怖さで目が覚めた…
私が家にいるだけで、
何をやっているんだ！？って
掴みかかられそうになった。
（いつもそれに近い感覚が現実である。のは確か）
”おい！！あれ返せ！！
どこに隠したんだ？？
おばあちゃんは分かっているぞ。
昨日お前がもって行ったのを見た！！”
私は、いつもびくっ、とする
そして今は無言で、姿を消す。
（以前は、私ではない、と言ってみたり、していた。）
私は、もう、おばあちゃんとは
関わるのを辞めた。
…私は、もう無理と思ったら
その人と口を聞かない、目を合わせない。ないもののように扱う。
というクセがある。
で、それを、何年も何年も続けられる。何事もなかったら、ほぼ永遠に。
怖いな…
私って最低。
それは、家族にしかしない。
↓
（多分ここにヒントが、ある）
要は、これは、私の愛情表現でもあったと言える。
でなかったら、こんなに長い期間
こんな関係性を保てないと思う。
なぜなら苦しいから。
嫌いだったり興味がそもそもない人にこんなこと。できない。
私のことを愛してると確信できる
人にしか、こんなこと
できない。
苦しんでまで
この関わり方をしてしまうのは
行き場のない怒りがどこにも
出ていかないから。。？
怒りを出して。
解決しなくて行きつく場所。
無言の抵抗、、？
悲しみでも出したら
良かったのかな、、？
悲しくて泣いてみたりできたら
よかった。
↓
で、私はどんな愛情表現を
する人に、なりたい？
なれる？
…
もしも、私の大切な友達が
大好きと言ってた家族からそんな扱いを受け出したら、なんて
アドバイスするか、考えてみたよ。
あ。
今書いて気づいたけど
私も同じようにひどいことしてるね。ないもののように扱う、なんて。
あ、アドバイスに戻ると
今は、そっと離れるしかないね。
離れた方がいい。絶対。
っていうかな？
その友達は、
でもおばあちゃんが心配、とか
でもおばあちゃんが好き、とか
言うかもね。
それでも、、
バンド解散しないといけないときがあるんだよね。
繋がることや
顔を合わすことだけが
全てじゃないよ。
離れることが
結果的に、良いことだって
あるよね？？？
と、自分に言い切らせたい気分…
私って、依存してるし
優しいとこもある。
正直
結局、まだこの、カードの意味は
掴めないまま。
一つ
気づけた
私の、怖さ。
私が今の状況で
なんとかしたいと思いつつも
自分を守り
また悪化させないために
”関わらないようにする”
ことを決めた事柄の一つに
”祖母の認知症”
があります。
祖母は私にとっては
ある時期から母親代りの人であり…
初めての生理がきた時も…
高校受験に受かった時も…
仕事をクビになった時も…
一番始めに気づいてくれた人でした。
祖父母がいなかったら
今ごろ私はこの世にいなかったかもしれないと思う位
私の最後の受け皿になってくれた
人です。
大人になってからは
母の日のプレゼントも…
いつも母と祖母
2人分を用意していました。
家族の中でも
本当なら1番のユーモアをもった
楽しい人
いつも自分の子ども(私の父親)の
ことを、心から褒めている人
(私からしたら、自分の母親が人前で子供を褒めるという出来事は驚きに値する)
子供の頃、一緒に行ったディズニーでは、(いい歳なのに)怖いアトラクションに物怖じせず
乗ってくれたり。
中学生のとき、お祭りに赤いリップを塗ったときは、母親には嫌悪されましたが”可愛い”と言ってくれた
おばあちゃん。
でも、今は…
大嫌いな人
人のことを管理し、注意することが
今のおばあちゃんの生きがい
それは愛情からなのかもしれない
けれど
髪の毛の長さ
スカートの長さ
晴れた日にブーツをはくこと
全てに光る
何か言いたくてたまらない
おばあちゃんの視線
二言目には
泥棒だと私のことを言い
私の子供に、、
お前のお母さんは泥棒だ！どうしょもない！親の育て方が悪いから
手付けが悪くなるんだ！
東京に帰れ！
ここはおばあちゃんの家だ！
…
だから今は
なるべくおばあちゃんと
会わないようにしている。
本当の気持ちは
今でも仲良くしたい
おばあちゃんが死んでしまっても
私が悲しみすぎないように
こんなふうな関係にさせてくれてるのかも…と
おもったときもあった。
全ては自分の思考が現実をつくるらしい。
私の場合は
人に分かってもらえない
居場所がなくなる
それを
いつでもどこでも
現実化している
それは
”私は人に自分をわからせなくする”
”私は自分から自分のいた居場所をなくす”
とも言える。
いつもは何かに特化したテーマで
一枚引きをしていない。
でも今回は
”おばあちゃんとより良い関係になるには？”
のテーマで一枚引きした。。
ら
ピッタリ！とくっついて
2枚引いてしまった。
前置きがかなり長くなりましたが…
カードを見ていきます。
feeler 感じる子供
楽しいことだけをみよう
嫌だったこと…子供は次の瞬間、忘れて笑顔になったりする。
切り替え早い。
感じたまま
そのまま
⚫︎楽な方
楽しい方
嬉しい方
を選ぶという価値観について
⚫︎今の状況は、おばあちゃんの単なる自己表現に過ぎない。
それに過剰反応する私がいるだけ…
•ここは私の家ではないのかもという私の思いが
おばあちゃんのその表現を、
暗く重いものに捉えているだけ
＊全てが最善なのだとしたら
何のためにこの出来事が起きているのか？
・トラウマは消すものでは
なく、味方につけるもの。
(らしい)
balance
…もう、わかってるよね？
なんでそうなるのかを
物事の中にいるんじゃないんだよ
物事の上に自分の意識があって
ただバランスをとっているだけ
↓
ここまで書くのに1時間もかかってしまいました。続きは
また気づいたときに書きます。
時間をあけると
気づくことがあるので。
このカードをテーマに1日を過ごします。
