思いやり
まずは飛んでみよう
ふわっとね
足が地面から浮くような浮遊感
飛んでみると
頰にあたる風が心地よい
その手はどこに向かってる？
誰に差し伸べた手？
止まりなさい
行きなさい
行き先を示してくれるお釈迦さまの手のよう
いつも私はここにいる
あなたが飛び疲れたときには
止まり木に
昼も夜も
ときには
熱い手のひらで叱咤激励
compassion
コンパス、羅針盤に似た言葉だね、
コンパッション
思いやり、同情
慈悲、救いたいと思うこと
自分で自分を救えと？
その方が手っとり早いでしょう
だれかの助けを指くわえて
まつよりも
スマート
trust
信頼するのに勇気がいる…
信頼って本当は安心だったり
ゆるぎないものだったり
確固たるものだったり
するのだろう…？？
スカイダイビング
命の危険をおかしてまで
やりたいこと
自分という人間性を出すとき
そのとき、何を信頼してる？
何が信頼できる？
信頼しないほうが、楽だ
飛び降りる危険を冒して
信頼を確かめたいのは
そこが
すごく暖かい場所だと
本当は知っている。
受けとめてもらえなくても
構わない
と
思ったら
本当に受けとめてもらえないのかも
しれない
受けとめてもらえなかった
だれも受けとめてくれない
受けとめてもらう必要はない
だから私は死んだって構わない
本当のことをいうと
いつだってそう思えた…
でもなんだか違くなってきた
甘えるのはわるいこと？
違うよね。
甘えられたら嬉しいときもあるよね。
ワガママ言うのは悪いこと？
違うよね。
気持ち言わないとわからない。
それなら
関わり合わないこと
全て言いなりになること
これで全てがまるくおさまるのだ。
そういう関わりをしたい人はして下さい。
キズつかないように…
することが
ときに凄く人をキズつける
時間が経てば経つほど
キズだって深くなる
わたしはすごくキズついた
悲しくなった
それを勇気をだして
言ってみたけど
うまく飛べなかった。
何十年の思いは
そう簡単には伝わらない
でも、
わたしは勇気を出して飛んだと思う
カードは多分
もっと信頼して大丈夫
と言っている
わかりました
信頼します
涙
産まれるときのこと…
お腹にいたときのこと…
思いだして欲しい
何も知らなかった
そしてなんでも知っていた
あのころ
私はまだ
すごくすごく小さくて、
手のひらにのるほどの
大きさだったこともある
そのときは
まさか
こんなに大きなカラダをもつとは
思わなかった
わたしは考えていた
どんなに楽しい世界が待っているのかな♡
どんなたくさんの人と
関わっていくのかな♡
できないことがこの世の中にあるなんて
考えたこともなかった
でもできなかったこと…
今までにひとつだってあっただろうか。
思ったとおりの学校にいき
思ったとおりの仕事についた
思ったとおりに失敗したことだってある
やっぱり辛かった
そんな証明も思ったとおりに
してみたこともある
バカなんだからしょうがない
バカな子どものままなんだ
もっともっと
0
に戻ろう
わたしに不可能はない♡
そこが0地点
おぉ
なんとなく私のなかで掴みづらいカードをひいてしまった。w
そもそも隠者ってナニ？
…ということはさておき
カードをじっと眺めてみます。
今日はヘビがすごく怖く感じる
生きるための恵み
稲
をまもるために
隠れてる
と、いうか
大事な部分は人に見せなくてもいいよ。
古代の石板の絵
ナスカの地上絵
意味があるか、ないか、なんてわからない
隠者は
大切なものは
守られた世界にただ、存在すると
知ってる
今すぐ結果はでない
残すこと
まもること
→一晩たち、1日考えて追記したもの
→ただ存在の証として残すだけでいい
意味はあってもなくてもいい…
最近ね
私の中の表現が溢れだしはじめて
このボイジャータロットのブログもそうだし、
もうね
想いを文にする
や
たまたま見た美しい風景を写真に撮る
や
思考を色にする
や
とにかく足跡を残しはじめたのね…
以前は仕事だからというテーマで
もちろんそれもかなり自由な意思だけど
全く違うベクトルでも
やりはじめたの。
なんていうか、〇〇のために表現するという
意味はない。
じつは、そこに対する怖さとか遠慮が
ない訳ではなくてね…
じゃあ、やらなきゃいいじゃん、というわけにもこの湧き上がる表現がそれを許さずで
もやもやしていた。
私はそこに対するスタンスを
カードは教えてくれたのかなぁ〜と
今日は気づいた。
なんとなく
似てるかもしれないと思ったのですが…
”守る女性”が シャットアウト、自主的に内にこもる。自分で自分を守る感じとするなら
この
”隠者”って 誰とも、関わりない世界に
そもそもいるがゆえの、必然的な守られ方がとにかく自然になされてるような状況な気がする。
あぁ自分のボキャブラリーのなさに。。汗
淡々と…
表現すること。記録すること。
だれのためでもなく
その欲求に嘘をつかない
それは純粋であればあるほど
守られるだろう
私はね
このカードをひく人を
いつも羨ましい目線で眺めていた。
今までめったに引かなかったカードです。
”自分の感覚だけが..
うつくしい、
と思える世界をつくればok”
その世界は、誰に見られなくても
いいんです。
高い高い山のうえ
僻地とよばれるとこにある
地中のなかへ深く深く
誰にも見られず
輝く結晶
ただ自分の世界を創造することが
私の幸せ
。
。
。
。
何をつくっても
誰かと比べてなんだかなぁ。。
と何処かでおもったりしたよ。
完璧なんてないんだから
だからこそ
完璧を目指そうなんて言って
なんて
矛盾してるんだ…
私のいう完璧って何なの？
人のいう完璧って何？
あ、元々の私の作りたい世界って
完璧かどうかじゃない。
スキマ
間
ゆとり
間隔
句読点
深呼吸
全てがゆるんで
つながる
奇跡のようなバランスを求めてる。
そういうのが私の完璧であり
ありのまま
わたしのみたいうつくしい世界は
そんな場所
ま、またですかいっ。
て感じで。いきなり最近引き始めた
おなじみのカードです。。
1ヶ月で3回くらいかな？
。
。
もっと…inでいい
聞く耳を持たなくていい
人のことは考えなくてもいい
じつは昨日ね。
学童の説明会があって夜、祖父母に子供を預けて出掛けたのね。
最近、子供がたまに頻尿になるのはわかっていたのだけど、私が出掛けてから
１０分に1回とか、トイレに行ってたみたいで…
それに関して、過干渉な私の母親は
私が帰宅後、お怒りモードに…
( 心配を通り越して、この人は鬼の形相になりますよ。自分はしっかり主婦で子育てしてきたのに！という満たされない思いがあるのか、、？と思っていますが)
私に今さら仕事するな、的なことを言ってきたり
それを
私は少なからず受けとめてしまい
子供にやつあたり。。
悪循環！！！泣
今日も
私の母が朝からすごかったので、笑
時間がない中、無理やり小児科に。
小児科のお医者様に言われてしまいました。
この頻尿は
精神的なものだと。
不安なとき
緊張のとき
を子供は身体で表現してくれていた。
小学校入学を目前に
そんなことで大丈夫なの？と
祖父母に何度も言われて
私もしっかりしなくちゃ、と
ピリピリ
うちの子はのんびりタイプ
マイペース
時間を気にしない
私の中で。
母親に怒られるから
子供を怒る。
というサイクルが生まれてたと思う。
でも、例えば寝る間に、工作を楽しみだしてしまったら、強く声を荒げて。。
寝なさい！と叱るなんてしないで
あと5分いいよ。と言ってあげることもできた。
私のペースがあり
子供のペースがある。
最終的に私が笑顔でいられる
体制にしないと、意味がない。
かといって、一人では育てられないし
子供も祖父母は大好きだ。
でも
私を大事にすることは
＝子供を大事にすること
”シャットアウト”
自分は自分で守っていい。
