hierophant 教皇 ボイジャータロット
教えるひと
教えることの出来るひとであろうとすること
どうしても解けない
算数の問題があったとして
どうしても行き方のわからない場所があったとして
それは、やって、出来たという感覚がなければ
人には教えられない
問題の中にいるときには
わからない
難しい…と頭を抱えて
うずくまるだけ
でも、あなたはそれを
誰かに
教える人だよ。
と言われたらどうだろう…？
その問題を
上から
横から
眺めてみたり
どうやったらベストな方法で
教えられるか
資料を集めてみたり
それはお役目だね…と
一昨日言ってもらったのは
私はすごく救われた。
なんでこんな思いをしないといけないのか？
振り返ると
意味のないことだらけに
思う出来事や
歩いた道のり
すっと
立ち上がって…
教える人になるために
出来ることを探そう。
それは
人の気持ちを受けとめすぎない
そんなやり方かもしれないし…
問題を
問題として
見ない
ということにも
なるかも…。
※このカードはこの一ヶ月で多分5回は引いたと思われるほど
今の私のテーマだったようです。
それまでは
ほとんど引いたことはありませんでした。
これを、今日引いて書いた文と
何日か前に引いたときに書いた文のいくつかは
解釈や気づいたことも
全く違うものです。
今日でかなり意識が変わりました。
fear 恐れ ボイジャータロット
あたしが怖いものは何？
揺るがない強さがありすぎること
自信満々になりすぎること
プレッシャーの重み
神経の過敏さ
満たされた水は
逆さまにしたら
零れ落ちて、しまうこと
ふぅーん
だから何？
それって…
幻想なんじゃない？
何が重く感じてる？
私は何も背負ってはいない
揺るぎない強さ…
ないようで、ある。
私の場合は肯定から生まれた強さ。ではない
否定から生まれた
強さ
※追記
昨日1日過ごしながら
このカードについて考えていました。
怖さは幻想ではなく
存在していました。
それは
目を合わせるのが怖い
直視するのが怖い
対峙するのが怖い
というすごく、センシティブな
自分の中での感覚があり
そこを
認めていませんでした。
その原因は
幼少期、生まれる前、
とにかくベースに
根付いたものだと思います。
人から見たらわからない
そういう繊細さ…
を感じる人に出会ってしまった。
それは私でもある。
これについては
続きはまた
何かのカードを引いたら
書けることがあるかもしれないです。
”トラウマは消すもので
なく
味方につけるもの”
と、言います。
universe ボイジャータロット
ユニバース
なんでも思いどおり
願うことは現実に
3日前にも引いたカードはユニバースだった。
2日間
泊まりがけで私は
リ.バース生まれなおしのワークショップに参加しました
カードは持たずに。
アプリで出たのは
一日め 癒す人
二日め 大躍進
浦島太郎のような
濃く…時間の感覚が
長いような
一瞬のような
不思議なワーク体験をしたあと
私は生まれなおした。
生きていく人生のパズルがあるとして
私には難しく
なぜ
こんな難しいパズルを
やらなくてはいけないのか
何のために？
ふざけてる。
神様なんているのか？
本当に？
私は、神様に対して
怒っていた。。
このワークショップに行く足取りも
重く
先生の話を聞いても…
ボールペンを壁に投げつけたくなる…
そんなスタートだった。
忘れていたんだ
私の使命や
私にしかできないことがなんなのか？
それに改めて
向き合い、気づけた。
なんかおかしいぐらい
しなくていい体験を
してきた。
人に言いたくないし
言えないことも
少なからずある。
でも
いまは
してもよかったかな？って
少し思う。
嫌な出来事が私を強くしたし
経験を積ませた。
だから
よかった。
それから
私はこんなにまでしないと…
気づかなかったことは…
全部自分で決めていいし…
誰かの言葉は嫌なら聞く必要はない。。
そういう感覚
私は明るさをもたらす人
その状態が本来の自分
そのためには
暗さを知らないといけなかった
知っていることしか
経験したことしか
伝えられない
黒の裏は…白
オセロのように
一つかわると
全部がかわる
いいも…
悪いも…
本当はなかった。
らしい
私は傷ついたら泣く
怒る
それも、いいも、悪いもない
ただの現象
幸せな光の中にいる自分
surfer ボイジャータロット
変化の波…
おととい久々に5枚引きしました。
最後のご褒美カードが
surfer
昨日、その行動の約束したことを実行したけど
やっぱりそんな自分が好きになれなくて
モヤモヤしていて…
一枚引きしたら また
surfer
※もちろんきちんとシャッフルしてる。
でも、2回続けて引くことは
よくあるから
まあそんなに驚かなかった。
今日もずっとおんなじ事だけど
考えると悲しくなることが色々あり
なかば投げやりになりながら
シャッフルして
もう！どうしたらいいの！
と一枚ポンと投げるように引いた一枚が、、
これ。
surfer
3日連続だよ！！！
笑！！
ていうか…
泣いた。
笑！！！
私は自分が大きな変化するときに
このカードを引くのね。。
初めて受けた
リリースボディーワークの後に
ひいた一枚がこれだった。。
あ、ちなみに
今の最近の思考状態は
こんな私、変われない…とか
ずっと後ろむきだけどね。笑
夜中に泣いたりするし
今日もずっと楽しめない。
何やってもつまんない。
ご飯も美味しくない。
イライラして。
今日のママ、元気なくてゴメン。と子どもに言ったら
ママが元気なくて悲しかった…と
消えそうな声で言ってきた。。。
かわいそうに。。。
そのぐらい
力が出なかった。
ーではカードをきちんと見てみます。
ゴウゴウと音をたてて
波がせまってくる。
怖い。とにかく近づきたくなんかない！！！
あれ…
でも、知ってるみたい。波に乗ったときの
気持ち良さ…
実は気分は
そんな気持ち良さをすでに
感じてるんじゃない？？
見てるだけじゃあ
乗れないょ。
波には。
ーじゃあどうしろと？
もう、乗ってるよ。。
今、乗れてるよ。。
気づいてないかもしれないけど
ーあー
この落ち着かなさは
その落ち着かなさなのね。
まさかの
じつは今波乗り中らしい。笑
barance ボイジャータロット
珍しいカードひいた。
私にとって。
初めてのインフルエンザにかかり
降ってわいた5日の貴重なお休みに
やらなきゃ…と思う数々の仕事を
強制的にストップせざるを得ないほど
ベットに倒れこんでいた。
やるか、やらないか
二つに一つでしょ。。。
行くか行かないか
二つに一つでしょ。。
ってわけでもないみたい…
そんなに追い詰めなくても
思い詰めなくても…
いいみたい。。
どちらも選ばない。
それは中途半端とは呼ばない。
出来る範囲
やれる範囲
安全な範囲
余裕な範囲
無理のない範囲
そこのバランスが
取れたときが
本当に美しいんだね…
そのバランスは
他の誰にもわからない
基準は、私
hierophant 教皇 ボイジャータロット
また
また
このカードですか…
この一週間で3回くらいひいたような…
（私は基本1日に一枚引き）
ボイジャータロットアプリで
やっていたときも
こういう現象が多々あって
不思議で…
どんどんはまっていったんだよね。
多分今の私のテーマなのかも。
、、、
さぁ
カードを見つめてみましょうか。
傾けた金の器の中には
溢れるでもなく
こぼれるでもなく
はいっているものがある
経験に勝るものなし
…
の
凄み
ちょっと怖いくらいの
そこは決して明るい場所ではない
静かで…
厳かな寺院のような
たくさんの人が
そこで長年祈りを捧げてきたような場所
こんなことがありました、神様…
ーそれでいいんだよ…
あの人が、死んでしまった…
ー時の流れにすぎない
悲しいも嬉しいも過ぎ去るもの
どちらでもいい
ただそこにある
それを認めることで
見えてくる道が
あるのかもしれない。
動かすだけが行動でない
止まることも行動
…
death 死 ボイジャータロット
こういう人は世の中に
多いのか少ないのかわかりませんが
尊敬する人は、親です！！とか
当たり前のように言う方の気持ちが全く分からず
そんな自分ておかしいのかなぁ
とか
よくおもってました。
もっというと
たまに
親を殺してしまったり
兄弟を殺してしまったり
する事件や
物語がありますが
ものすごく気持ちが
わかります。
あ、犯罪者のですよ。
、、、
仕方ないよね。
分からないものは分からない
分かるものは分かるんだからさ！笑
私がないものを全てもっていると
私は私の姉妹にずっとおもってきました。
私はものごころついた時から
妹と一切会話しませんでした。
(約10年間)
このまま大人になっても
会話することなんてないと
信じてたくらいです。
そのようにして、両親の気をひこうとしていたのかもしれないですが
マイナスでした。
私は両親の前で
みんなでテレビを見ていても…
笑いたくなっても笑わない。
泣きたくなっても我慢する。
いつも、感情を出さない。
と決めてました。
ある日、妹が鼻歌まじりに
リビングを横ぎり
…
私、この人たちのまえで
鼻唄なんか歌えない。
と冷静におもった。
あ、怒りだけは出したかな？
無言で。
睨みつけるだけとか…
家のドアをバタンと閉める…
ドアのガラスなんて
3〜4枚割りました。
たぶんそれは
小学生だった。
感情を出すといつも言われたのは
泣けば済むと思うな！
外では蚊も殺さないような顔して！
よその人に聞こえるから静かにしろ。
もっと小さなときは
泣くと
怖いおじさんが来るから連れてかれちゃうよ！
もしくは
重い木の扉の真っ暗な蔵へ
閉じ込めらて出してもらえない。
泣きながら
泣き疲れて
寝てしまったことが記憶のほとんどをしめ
何処か遠いところで
母親が
また泣き寝入りしたよ、と
舌うちまじりに聞こえたことも
何時もあると思う。
泣く→気持ちを、きいてもらう、話し合う→納得して泣き止む
という段階を一切踏まず
→納得せずに泣いたまま→寝てしまう。
もしくは
→怖がらせて、恐怖と力で泣き止ませる。
という方法で育てられたため
泣き始めたら
自分で止められなくなる、
というのが大人になっても続いた。
大人になり就職して
悔し涙が出たりしても
気持ちの落としどころが一切わからず
何時間も泣いていたり
付き合ってる人にDVをうけ
泣いていたときも、
何時間も何時間も…
泣き過ぎて、涙を擦りすぎて
肌がピリピリするくらい
ずっと泣いてました。
毎日ね。
それも20歳くらいかな。
話がすごく飛びましたが
とにかくこの年末年始にかけてね
去年からなんだけど
妹に
お姉ちゃんのせいで父母が可哀想！
と
いかられ。
ちなみに
両親いないときにね。
そのあと、妹いる前で
両親にそのことを話して
それ自体、私的にかなりの成長なんだけど
両親は、
そんなことおもってないから大丈夫だよ。と言ってくれて
丸く収まったんだけどね。
そのあと
手紙を妹からもらったのだけど…
妹からみた
私の悪い部分がわんさかと書いてあり
心より凹んだ。
私は心の中でそれは違うんじゃ…と
いう怒りを通りこして
脱力するしかないレベル。
私があなたにどんな危害を加えたというんだ…
お世話になってた人が
この間突然死んでしまって…
あまりに突然で実感なかったのに
そういうのが
ジワジワと悲しくなったりして
私なんて
ほんと死んじゃえばいいのに。
って
久々にそんなモードになっちゃってね。
先ほど書いたような育てられ方と
真逆で家族全員からちやほやされて
余裕な中で育てられた妹
妹は、歳がすごく離れて産まれたしね
もう、全然違う。
全てが。
1番は
私は小さなときからみてきて可愛い妹だけど
妹にしてみたら
迷惑なおねえちゃん
あまり家族といないように
避けていたし
ほとんど家族じゃないのね。
優しい子だから
いろいろがんばってくれてるけど
根本が、違う。
こういうパターンのときって
どうしたらいいのか？
縁を切る？
また私だけ家族と離れる？
…死ぬ？
私なんていたっていなくたっていい、とおもったのは
やっぱり家族との関わりが
大元にある。
って
気づけていることが
すでにあの時とは違うのに
無力な子供時代とは違うのに
また
誰もいないとこへ
隠れようとした自分を感じて…
ーさっきね
白い壁に黒い丸を眺めてました。
少し視線をそらすとね。。
残像が見えるの
黒い点のね
そこには何もないんだけど。
時間がしばらく経ったら
残像は消えました。
本当…
それとおんなじ。
あのときの残像が
少しのこってるから
悲しく感じた出来事だっただけ
もう
生まれ変わるときがきてる
